爱在呼吸之间

“让我来细数我对你的爱，那是我竭尽了自己灵魂所能触及的深度、宽度和高度，直至视线都到达不了，直至生命的尽头，直至完美的极限。我对你的爱是每一天最基本的需求，就像我需求太阳和烛光。”当我读到勃朗宁夫人《葡萄牙十四行诗集》中的这段诗行时，看着熟睡中的宝宝，我的心也如这段话一般柔软至极。

在我没有成为母亲之前，我想我对这段话的体悟不会这么触及心灵。更不会明白，原来一个母亲对孩子的爱可以深入骨髓。

小时候夏季炎热的夜晚，有时我会感觉到一股股的凉风从我身旁轻轻划过，睡意朦胧中，我知道是母亲在用扇子给我扇凉。我翻个身又睡了，觉得有凉风划过的感觉很好。那时，我不懂母爱。

小学前两年，每到下雨天我便成为班里同学羡慕的对象。因为我的母亲每在下雨天，会背着我送我去上学，为了让我的脚舒服，母亲还给我带上两双鞋，一双布鞋、一双雨鞋。布鞋在教室穿，雨鞋在室外穿。中午，母亲会在放学时间到学校给我送饭，看着我吃完，陪我一会儿，再回家。下午放学，母亲再来把我背回去。对这一切，我享受的理所当然。那时，我不懂母爱。

上学时母亲每天起的很早，给我梳辫子，扎蝴蝶结，把我打扮得干干净净去上学。老师夸我讲究卫生，同学羡慕我有个好妈妈。我骄傲自信的上学放学，母亲说我每天回家都会开心的说一句：学生回来了！那时，我不懂母爱。

初中毕业，面临上高中和中专的选择。我想上高中考大学，母亲觉得我当时学习好，上中专可以早早就业，上了高中万一中途分心考上不上大学怎么办？16岁，我面临人生第一次痛彻心扉的抉择。我哭了一个暑假，母亲也哭了一个暑假，我和母亲冷战。那时，我不懂母爱。

送我到郑州上学返程的路上，母亲哭了一路，不放心我一个人离她那么远。下了火车，父亲把几近昏迷的母亲直接送到了医院。我知道后，和母亲开玩笑：你也太夸张了吧，不就上个学嘛，还有学校老师和同学呢，有什么不放心的？母亲说，她就是难受，火车往前开一点，她觉得离我就远一些。那时，我不懂母爱。

上班从咸阳到山西的项目部报到后，我自由的像风一样，竟然一个月没有和家里联系。母亲让父亲到处机关打听我的消息。处机关的人事部门打电话到项目部办公室，让我给家里回个电话。接到电话，母亲没有责怪我，只是一个劲儿的说担心我，没有我的消息，她天天晚上睡不着觉。我嫌母亲小题大做，啰哩啰嗦，说话太肉麻。那时，我不懂母爱。

调回咸阳一段时间，我小家的电话会在周末早晨6点响起。不用说，肯定是母亲的。她打电话要么问我回不回家，要么就是晚上做梦梦到我了，要么就是想我了。总之，都是一些无厘头的打电话原由。正处于睡不醒年龄的我，有一天终于受不了了，对母亲说：妈，以后没什么大事拜托不要这么早打电话，我正睡的香呢。母亲急忙说：好好好，你睡，我迟会儿打。那时，我不懂母爱。

姥姥去世时，母亲靠在我身上，无力地说：我从此就没有妈了。我安慰母亲：妈，你已经很幸福了，你都快60了姥姥还在，现在你也该长大了。母亲只是哭，嘴里不断念叨那句：从此，我就没有妈了。那时，我不懂母爱。

母亲听到我怀孕的消息，高兴极了，很快就来到我的身边，像照顾不会自理的孩子那样照顾我的饮食起居，做饭、收拾家里、洗衣服、陪我散步、给将要出生的孩子做小衣服。孩子出生后，母亲更加投入的为我忙碌，家里的事情基本不用我操心，我依旧可以全身心的进行工作，回到家除了陪孩子玩，剩下的时间可以自由安排，完全没有被孩子束缚。这时，我充满感激和感动，有妈的孩子是个宝。

孩子2岁时，母亲鼓励我考研，母亲说：那是妈欠你的，孩子教给妈了，你好好学。听到这句话，我转过身走到自己房间，哭了。我多想说：妈，您不欠我，您已经给我了满满的爱，我深深理解您很多行为所表达的爱之语，都是为我好，都是爱我。

现在，我像母亲对我一样，夏天热了，晚上给孩子擦汗；冬天冷了，晚上给孩子盖被子；衣服脏了，赶紧给孩子换一件；出差了，一天能打三五个电话，傻傻的问宝宝，你想不想妈妈？妈妈可想你了……我似乎重复着母亲为我所做的一切，我也越来越明白和懂得母爱的重量，那种爱不由自主得就像人们对真理的追逐，纯粹得无需称赞也不求回报。那种爱，如同生命里的每一次呼吸，每一个微笑，每一滴泪水……